création d'un parti de gauche provincial

enfin un parti de gauche provincial

http://tvanouvelles.ca/lcn/infos/national/archives/2012/07/20120715-195241.html

bon une alternative au parti mou

[quote="chris666"]enfin un parti de gauche provincial

Québec Solidaire et le PQ n'étaient pas assez a Gauche a ton goût???

Avec comme chef un jeune de 21 ans a peine sevré dont les chevaux de bataille sont la gestion des ressources naturelles (j'imagine qu'il faut comprendre que c'est un écolo pur et dur) et les études supérieures ( j'imagine qu'il faut comprendre qu'il a le carré rouge tatoué sur le coeur), il ne faut pas s'attendre a des miracles... surtout pas au niveau du contrôle des armes a feu...

Toutefois, chacun a droit a ses opinions politiques.

un autre pareil comme tout les parties du quebec corrompu, ils pellent tous les meme nuage mais n`arriveront jamais nul part

cheyenne a écrit:

un autre pareil comme tout les parties du quebec corrompu, ils pellent tous les meme nuage mais n`arriveront jamais nul part

l'a tu te trompe, il vont aller bien plus loingt que nous tous, car cest avec NOTRE argent quil voyage

Ah! petit père des peuples, Staline, où es tu?
PP.

MAO serait pour pour les tireurs, on connait déjà MOA.

oupsss j'aime mieux donner mon vote a quelqu'un qui a des preuves a faire que la grosse a Marois, pis l'autre débile de Québec Solidaire

l'ADQ a été crée par un jeune boutoneux de 21ans alors président de l'aile jeunesse du LIB

la CAQ j'en parle meme pas

dantiwill a écrit:

cheyenne a écrit:

un autre pareil comme tout les parties du quebec corrompu, ils pellent tous les meme nuage mais n`arriveront jamais nul part

l'a tu te trompe, il vont aller bien plus loingt que nous tous, car cest avec NOTRE argent quil voyage

ouinn faut pas trop y penser

ouf, another zouf!

ce n'est pas d'un partie gauche que le Quebec a besoin, mes bien d'un partie droit pour faire bouger les chose.

on tourne tellement sur la gauche qu`on vire en rond

En tout cas s'est sur qu'ils n'auront pas mon vote comme tout les autres partis de gauche

Je songe à lancer mon propre parti... Le Parti Pisser et j'inviterai les gens à y participer !!



Bleu9mm

A datte 2 parti sont contre le registre

le parti conservateur du québec
et équipe autonaumiste. qui est plus de type libertarienne

En fait Noregret la droite a rien contre les armes.. Elle laisse plus de liberté mais aussi plus de corde pour se pendre avec si tu fait le con

MOI JE VOUDRAIS LANCER LE "PARTI D'EN RIRE".
AU MOINS, ON POURRAIT RIGOLER UN BON COUP...
pp.

appache a écrit:

En tout cas s'est sur qu'ils n'auront pas mon vote comme tout les autres partis de gauche

x2


je pense comme toi

Bleu9mm a écrit:

Je songe à lancer mon propre parti... Le Parti Pisser et j'inviterai les gens à y participer !!



Bleu9mm

ca peut pas etre pire que les autres qui nous font chier!

PP change ton parti pour le parti sur les truc que personne n'aurait pensé sur les jouet qui fonctionne a poudre.

La nuit porte conseil...
je vais essayer de trouver quelque chose de plus loufoque encore.
PP.

au pire en alska ils ont élu un chat.. message clair qu ils ne veulent pas de politicailleux.

Bah, au Québec, on a bien un mouton

En fait, un parti rigolo à déjà existé, le parti Rhinicéros...


Vive leur promesses


Abolir la loi de la gravité.
Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.
Fournir une éducation plus élevée aux Canadiens en construisant des écoles plus hautes.
Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada.
Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.
Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puissent voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.
Raser les montagnes Rocheuses et les transporter dans les Grands Lacs, pour aplanir les disparités régionales et obtenir un Canada uni.
Légaliser le pot. Et les casseroles. Et les spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.
Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les Canadiens puissent librement « rouler d'un océan à l'autre » (NDT "coast from coast to coast").
Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.
Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.
Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.
Annexer les États-Unis, qui prendraient place comme quatrième territoire (après le Yukon, les territoires du Nord-Ouest et le Nunavut) du Canada, afin d'élever la température moyenne du Canada d'un degré Celsius.
Remplacer les forces armées canadiennes par des clones de Vladislav Tretiak.
Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.
Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit câline meure gelé ».
Rendre le vert fluo la couleur nationale du Canada.
Fermer la rue Sainte-Catherine de Montréal pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.
Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.
Vendre le Sénat canadien au marché d’enchères d’antiquités en Californie.
Mettre la dette nationale sur une carte Visa et la déclarer volée par la suite.
Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.
Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Montréal. (Ce qu'a fait l'ambassade de Belgique à Ottawa.)
Indiquer des limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils sont à tout moment.
Compter les Mille-Îles pour s'assurer qu’aucune n'est absente.
Poser la candidature d’un monsieur Ted « pas si » Malin (Ted "not so" Sharp) dans la circonscription de Flora MacDonald sous le slogan « faune, au lieu de flore », promettant de donner à la faune la représentation égale. La plateforme de Ted sur la question controversée de l'avortement était carrément « si je suis élu, je promets de ne jamais me faire un avortement ».
Poser plus d'une candidature par circonscription, car le salaire d'un membre du parlement doit certainement être plus que suffisant pour soutenir plus d'une personne.
Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines canadiennes afin de les employer comme piles ou batteries.
Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.
Interdire les hivers canadiens terribles.
Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.
Construire un miroir géant sur le Fleuve Saint-Laurent afin que les habitants de la ville de Québec voient à quel point Québec est belle vue de Lévis.
Transformer le tunnel Louis-Hippolyte-Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.
Rouler l'asphalte l'hiver pour ne pas la briser.
Remplacer l'eau des abreuvoirs par du jus d'orange.
Envelopper l'Alberta dans du plastique pour étudier l'effet de serre.
Faire un sous-sol fini au Québec en l'élevant avec des grues au-dessus de l'Ontario.
Construire un pont de macramé allant de Montréal à Québec pour donner du fil à retordre aux artisans en chômage.
Construire un pont allant de l'île Jésus à la rive sud du St-Laurent passant par dessus l'île de Montréal.
Offrir une goupille à l'île de la Grenade.
Ouvrir davantage la région du Saguenay aux nouveaux arrivants pour faire en sorte que son arbre généalogique soit plus qu'un tronc.
Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.
Asphalter le fond du lac Saint-Jean pour que les hameçons arrêtent de s'y accrocher.
Transformer l'aéroport de Mirabel en aéroport souterrain pour rendre les terres aux cultivateurs expropriés.
Déverser de la poudre de Kool-Aid en amont des chutes Niagara pour faire des chutes de jus coloré délicieuses.
Creuser des mines de cretons à ciel ouvert.
Construire des "jumps" au début des ronds points pour les gens qui veulent continuer tout droit dans le but d'éviter les accidents.
Créer un désert à l'aide d'un dôme entre Rouyn-Noranda et Val d'Or en Abitibi afin d'y offrir des tours de chameaux
Déménager le Stade olympique de Montréal à Boucherville
Re-Peinturer le pont Jacques-Cartier en Rose fluo afin qu'il figure dans les 7 merveilles du monde.
Renverser le Mont Chaudron pour y faire cuire des fèves au lard.
Unifier Cuba et le Québec pour former un pays appelé Cubec.
Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.