La ligue du vieux poêle. On se raconte des histoires

Berk !!! lol

degeu!

Il y 5-6 ans, après une semaine de pluie, on décide d'aller en famille visiter le Parc Safari d'Hemmingford.

On est rendus dans le 2e ou 3e enclos quand je remarque un Ford Explorer arrêté dans l'herbe environ 20-30 pieds avant l'accès au prochain enclos. À date rien de spécial, je me dis que c'est un véhicule du parc. Puis je remarque qu'un type essaie d'entrer dans l'enclos pour se rendre au camion, mais qu'à chaque fois qu'il met le pied de notre côté, une autruche l'attaque...

Tout d'un coup, une légère fumée commence à s'échapper du capot et augmente rapidement en volume, suivie rapidement par des flammes.
On est environ à 150 pieds du véhicule, incapables d'avancer ou de reculer à cause de toutes les autos qui se sont arrêtées.

L'Explorer flambe, les pneus avants explosent, le feu se répand vers l'arrière.

Là ma femme commence à capoter. Elle s'imagine que quand le réservoir va sauter, on va avoir une scène de film d'action avec le truck qui fait des flips dans les airs. Entretemps c'est elle qui flippe...

Pour la calmer, on s'éloigne du feu en sortant du chemin (avec l'auto, rappelez vous l'autruche...) et on rejoint les antilopes et les zèbres qui regardaient le feu du fond de l'enclos.

Éventuellement, tout le monde prend le champs pour laisser passer les pompiers volontaires avec leur camion vintage. Avec le temps que ça leur avait pris pour traverser la circulation sur la route du Parc, évidemment il ne restait que la carcasse calcinée.

J'aurais bien voulu entendre le gars expliquer ce qui est arrivé à son assurance.
"C'est la faute à l'autruche..."

Histoire de bonne bouffe!

À moi:

Il y a une 20aine d'années, alors que j'allais passer une fin de semaine chez mon père, vivement les divorce... j'avais comme responsabilité de nourrir le nouveau pitou.

Elle était encore jeune et mon père alternait la nourriture seche et celle en boite de conserve. Alors ce matin là, j'ouvre une nouvelle conserve pour en donné la moitié a la petite chienne. Et là, machinalement, après avoir tapoter la cuillère sur le bord de l'écuelle, je me met la cuillère dans la bouche pour cleaner le tout avant de la mettre au lave vaisselle!

Ça m'a prit quelques secondes avant de réaliser ce que je venait de me mettre dans la bouche, mais le pire c'est que mon cerveau ne semblait pas accepter ni comprendre ce qu'il venait de faire, alors pour confirmer son idiotie du moment, il m'a fait regoûter... juste pour confirmer!!!

Pis juste de même... c'est pas si pire la bouffe de chien en conserve!


Ma blonde:

Alors que nous étions en préparation pour la fête d'une de nos filles, ma blonde venait de finir les décos du gâteau, glaçage et tout. Étant une madame extrèmement multidiciplinaire, elle alternait les tâches qu'elle s'était fixé pour la journée, donc elle sort dehors pour aller étendre une brassée de linge sur la corde et revient à l'intérieur.

A bin câline elle s'est éclabboussé avec le glaçage avant de sortir... elle tend l'index, ramasse le plus de glaçage possible, pis se fout le doigt dans la bouche.... erreur... c'est pas du glaçage c'est de la merde d'oiseau bien fraîche!

Pas besoin de vous dire que son cerveau à elle a été moins débile que le miens! Ça pas passé les amidalles elle au moins!!

DÉÉÉÉGGUUEUUUUUX

Ouaach !!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

hahaha degeu mais je pense que j'aurais fait la meme erreur !

Suite a une call de nuits pour un feu,ont rentre a la caserne pour remonté les camion et mettre ca prêt pour le prochaine call.

Dans notre service incendie il y a 3 pompières.elles sont très bonnes et ont chacunes leur charme.

Moi je suis sur le camion avec 2 autres gars pour placé les tuyaux.C'est alors que note pompière la mieux équipé,enlève son haut de bunker et passe en bas de notre camion.Là je fait remarqué aux gars avec moi qu'elle ne porte pas son soutien gorge!!!
Ca pas été long que touts les gars dans caserne ont fait un détoure pour voir!!!et la taquinée

Mais le pire ,un de nos officier s'est plaint que ca dérangaient les gars

C'est ce qu'elle nous a dit quand on lui demande pourquoi qu'elle port une brassière?

J'avoue que sans haut de bunker, et même avec un soutien gorge, ça peut déranger un peu...

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bon un autre , cest une histoire vrais qui met arrivé au debut de 1980, le contracteur general de construction pour qui je travaillait depuis longtemps avait le contrat de renové la caisse pop de longueuil, et moi avec mon compagnon avions la mission de faire un division temporaire etanche pour separé la partie caissiere et client de nos travaux , alors apres avoir preparé notre materiel on commence a tiré les lignes sur le planché , et coupé et mettre les lisses de 2x4 au planché , je dois les fixé solidement avec un pistolet descellement (ramset) alors jai le pied sur le 2x4 apui mon ramset et (BANG) cr***** vous auriez du voir le monde ce couché par terre , et le gardien armé me regardé avec des gros , la je viens de comprendre mon erreur, et je dit , desolé ensuite a toute les fois que je fixait un clous je disait a voix haute ATTENTION CA VA PETÉ) .

une chance que jai pas poigné un gardien a la gachette nerveuse.

j'ai eu droit a une reprimande de mon employeur

Oncle Will tire du gun dans les banques

hahaha jaurais aimer sa etre la !

sa va peter

hier j,ai visité un vieux copain de longue date, ont ce rememorais quand ont faisait des ryde en moto tous les deux, et puis ont ce racontait des (ten souvient tu) il ma rapellé la fois ou javais une envie et javais arreté sur le bord de la 125 et entré dans le bois en courant, quand jai eu fini la job, javais pas de papier , mais comme je fumais des roulleuse javais eu l'idée de prendre les petit papier a roullé zig-zag et de les collé ensemble pour me faire un gros papier torche cul
ca marché mais il faut etre delicat avec ca
ont as ris en cr***** en tout cas.

surtout gené vous pas jaime bien les anecdote.

lol

Ha ha ha

Très bon vos histoires.

J'me lance.

Quand on était on secondaire, mon chum et moi on décide qu'on lauffe (skip) nos cours de l'après midi. Étant donné que je n'habitais pas loin de l'école, je lui dis on vas aller chez moi. Malheureusement, pendant l'après midi mon père arrive à la maison bien avant l'heure...

Je dis a mon chum, man, il faut que tu te cache. On cours dans ma chambre, et je lui dit cache toi en dessous de mon lit. Mon chum faisant un peu d'embonpoint, a toute les difficultés du monde à entrer en dessous de mon lit. Je lève alors le lit et je lui dit, vite dépêche toi! Une fois sous mon lit, je lache le lit sur lui car j'entendais mon père s'en venire au 2ieme étage. Mon lit n'était plus du tout de niveau avec lui en dessous donc je décide de sauter sur le lit pour applanir le tout.

Mon père entre dans ma chambre et me demande ce que je fais la. Je lui dit en essayant de retenir mon fou rire que j'étais malade donc je suis revenu à la maison. Il me dit ok, repose toi bien et referme la porte.

Mon ami en dessous du lit me demande alors combien de temps il devrait rester sous mon lit. Je lui dit ne t'inquite pas, mon père dois aller chercher ma mère au travail dans 2 heures, tu pourras alors retourner chez toi. Je lui prête quelque revue afin qu'il ne s'ennuie pas trop coincé sous le lit.

Une heure passe et il me dit, man, j'ai un ost.. d'envie de pisser. Je pars à rire, il me dit non, non, je suis sérieux. Mon père étant dans le salon, je lui dit tu ne peux as aller au toilette, ouvre ma fenêtre et pisse en bas. Ni un, ni deux, il me dit ok. Le problème, c'est que la fenêtre de ma chambre donne devant la maison et il y a un gros arbre qui nous empêche de voir s'il y a des gens qui viennent d'un coté. N'ayant pas le choix, il commence sa besogne. Deux seconde aprés le début, une gang de l'école(environ 10 personnes) passe devant chez moi s'arrête et le regarde. Lui ne sachant plus quoi faire, leur fait signe de s'en aller.

Clisse que j'en ai ris une shot. Son surnom depuis ce temps, Le pisseux. Le lendemain, presque toute l'école connaissait l'histoire...

P.S. Mon père n'a jamais su qu'il était la, il est finalement repartie une heure plus tard la vessie vide

Très bonne histoire

quand y faut y allé, ben y faut y allé!!!

Ok c'est mon tour;

je restai a Québec en 2008 et un journer en pleine ete on decide 'aller a la peche au doré sur le fleuve...on commencait juste a pecher kan on na vue un gars qui fesait du kite qui avait besoin d'aide...donc on Laide on le l'embarque dans le bateau et on le raméne et sur le chemin du retour il me demande si on ces deja vue...je lui dit non je l'avait jamais vu...il me dit tu resemble a quelqun qu je connais....je lui dit que je ne le replace vrmt pas.....et il me demande si je connais edgar *****...je lui repond que c'est le frere a mon pere....il me dit qu'il connais mon oncle depuis 17 ans car c'est mon oncle qui est son guide chasse au chevreuill a anticostie...... J'ai realiser cette journee la que le monde est petit!!!!

oui tu peut le dire le monde est petit et plein de coincidence

quand j''avais 8-9 moi et mon cousin on etais des fou de BMX, notre jeux preferer c'etais de se courire après dans le sous bois pis d'esailler de foncer dessus au intersection. un jour on se fait une course en velo dans sa rue on roule comme des vrai malade, mon cousin décide de me plaque, il me plaque asser fort que j'entre dans une aller de parking pis je continue mon chemin au travers une hais de cèdre vous aurier du voir la face de la bonne femme qui jardinais dans ca platebande voir un kids defoncer ca hais avec sont velo pis continuez a rouler comme si rien c'etais passe !!! ca valais 100$ de lui voir la tete hehe